27.10.2010

But she's lying

Mä tunnen oloni niiin turvonneeksi ja niiin isoksi. Feilasin huolella taas tänään. Tai no okei, en niin pahasti kuin voisi, mutta silti.
Millä vitun oikeudella oon ollut melko onnellinen viimepäivinä, kun mun kuuluis vaan vihata itteeni ja olla ihan down. Mä ansaitsisin sen. Mä vaan oon niin typerä lehmä etten tajua mistään mitään.

Se vaan vainoo mua eikä päästä ohi ilman, että tartun siihen. 
Se sanoo että tulee hyvä olo kun otat mut. 
Ja aina mä kuuntelen sitä ja jälkeenpäin tajuan että se on valehdellut mulle, tai mä itselleni. 
Melkein koko ajan se laittaa mun ajattelemaan itseään ja mä ajattelen. 
Ja mä otan taas ja joskus oon vahva enkä anna sille periksi. 
Joskus mä tuun aina olemaan vahva.

24.10.2010

I still reach the stars

Oon niin kyllästynyt ja turhautunut tähän paikkaan, että haluan vaan koko ajan pois täältä.
Täällä ei ole _mitään_. Ei tekemistä, ei kauppoja, ei ihmisiä. Samat naamat joka päivä.
Mun täytyy kestää täällä vielä vähän yli kolme vuotta, sillä käyn lukion kotoa käsin.
Todellinen unelmien täyttymys olisi päästä vaihto-oppilaaksi lukioaikana. Se vaan maksaa niin helkkaristi ja en tiedä pystyisinkö oikeasti siihen, niin se tuskin tulee toteutumaan. Ehkä täytyy vain toivoa, että voisin muuttaa edes vuodeksi ulkomaille kun oon käynyt kouluni. Vähän olisi mahtavaa. Pitää elää sitten vaan unelmissa...
Miksen voinut syntyä muualle?
angstangstangstangstangstangst.


I still reach the stars
but all I touch is my horisont
Can I call this my burden
or is this just my dream to fly

11.10.2010

No niin voispa yrittää tännekin jotain tekstiä saada aikaan. Nyt on varmaankin siihen ihan hyvä aika, vaikka pitäisikin nukkua. Ongelmana vaan on se, että mua väsyttää, mutta ei nukuta. Päässä pyörii sen verran kaikkia ajatuksia, että tiedän nukahtamiseen kuluvan liian kauan aikaa, enkä jaksa odottaa. Väsyttää kuitenkin niin paljon, etten saa mitään järkevää aikaiseksi. Tai no, ehkä tämä blogin kirjoittaminen on järkevää, joten perunpa äskeisen.

Oon ollut ihan onnellinen viime aikoina. (Millä oikeudella?) Ei oo masentanut juuri ollenkaan, paitsi satunnaisesti syömiset. Pitäis varmaan masentaa enemmänkin, kun ottaa huomioon sen, missä kunnossa oon.
En ymmärrä miten ihminen voi olla näin saamaton, siis mua ihan hävettää etten oo saanut _mitään_ tulosta aikaan laihduttamisen suhteen tämän blogin perustamisesta lähtien. Ei kun itse asiassa olen. Huonompaan suuntaan vaan.

Voi tulkaa joku oikeesti antaan mulle vaikka turpaan tai mitä tahansa, voisin jopa oikeesti saada tajuntaani sen, että mun on nyt oikeesti PAKKO laihtua.

Ärsyttää jauhaa tästä samasta asiasta aina, kun en kuitenkaan tee asialle mitään. Okei, ehkä en tällä asenteella? Ei saatana.

19.9.2010

Where we're going we don't need 'em tonight

Pitkästä aikaa tosi kiva viikonloppu takana!
Perjantaina olin shoppailemassa ja eilen vähän juhlimassa. Tänään oon tehnyt koulujuttuja ja ihmetellyt minne aika on kadonnut. Ihan piristävää tuntea välillä elävänsä, eikä vain olevansa. :)
Eikä edes ahdistanut kertaakaan eilen vaikka oli satoja muita ihmisiä ympärillä, wat? :D Mahtavaaaa, pystyn mihin vaan! Melkein ainakin. Tai sitten se johtui lonkerosta.


Mutta voi eii, TET alkaa viikon päästä eikä mulla oo edes vielä paikkaa! Heti huomenna yritän kyllä saada selvyyttä asioihin, tai sellainen ainakin olis tavoitteena. Mietin että menisin kauppaan tai apteekkiin, saa nyt nähdä. Apua.

Tjoo, tässä tämmöinen pikainen päivitys taas vaan. Palaillaan!

6.9.2010

You will see a mask of shame

Voi helvetin helvetti. En oo ollut taas kohta viikkoon koulussa. Joo, olin kipeä mutta tänään voisin jo ihan hyvin mennä. Mutta en mene. (Unirytmin sekoittaminen ei helpota sinne menoa, huomatkaa tämänkin postausaika...)


Tämän saatto arvata jo sillon viime viikolla, mulla on aina ollut kouluun palaaminen jotenkin vaikeaa. Sitä haluaisi vaan jatkaa kotona makaamista sen sijaan, että olisi koulussa. Varsinkin, kun ajatuskin koulusta tällä hetkellä ahdistaa. Ja kun mun olisi vähän pakko ajatella sitä. En ala selittämään tarkasti miksi, mutta pitäisi kuitenkin tehdä yksi päätös, joka olisi normaalille ihmiselle varmaan aivan naurettavan helppo, mutta mulle tietysti ylitsepääsemättömän vaikea.

Jotenka saadakseni ajatukset pois koulusta, olen tässä viikon aikana vain katsellut How I Met Your Mother :ia, lukenut HP-ficcejä(Harry & Draco <3) sekä... noh, vain roikkunut erinäisillä nettisivuilla välillä päivitellen niitä siinä toivossa, että uusia juttuja olisi ilmestynyt siinä parin minuutin sisällä.

Tavallaan ärsyttää, kun tiedostan sen, että pakenen vain koko ajan todellisuutta. En osaa edes sanoa mikä tässä elämisessä on niin vaikeaa ja ahdistavaa, koska sehän on oikeasti niin yksinkertaista kun olla voi. Kunhan ei vain ajattelisi yhtään mitään. Paitsi ehkä pinnallisia asoita, kuten mitä tänään päälle, mitä söisi, mitä tekisi. Ai niin, nekin on mulle vaikeita. Damn.


AHDISTAA

14.8.2010

Just let it flowwwww

Ok, meen ysille. Ok, pitäis päättää minne meen sen jälkeen. Ok.

Pitäis varmaan tuntua kauheen isolta, mutta ei tunnu. Miks eskarissa ajatteli ysien olevan jo suunnilleen aikuisia ja että ne osaa ja tietää kaiken?
Tän vuoden jälkeen mun elämä muuttuu. Ellei paljon niin ainakin vähän.
Outo tunne. Tässäkö tää nyt on? Mitä oon tehnyt nää kaikki 8 vuotta? En ainakaan elänyt.
Odotan koko ajan, että mun elämä alkaisi ja toivon että se tapahtuu viimeistään ensi vuonna tähän aikaan. Vaikka toki voisin itse sen muuttaa nyt hetikin. Miten? En tiedä.

Ärsyttää kun kaikki mun luokkalaiset tuntuu elävän elämänsä parasta aikaansa, ja mitä itse teen?
Sitä on turha edes kertoa.


Taas hyppään aiheesta toiseen. Anteeksi.

25.7.2010

Can't stand this.

Ahdistaa, pelottaa.
Tulevaisuus ja kaikki ihan muu.
Musta ei koskaan tuu mitään, en tuu pärjäämään, enkä jaksa.

Vihaan mun elämääni täällä.
Haluan niin kauas kuin vain voi mennä.
Haluan ihan uudet kuviot, ystävät ja kaiken.

Miksen osaa kirjoittaakaan niin hyvin kuin haluaisin?



Oon niiiiin kyllästynyt kaikkeen. Mun elämä on samaa kaavaa päivästä toiseen.
Nuokin lauseet oon tänne kirjoittanut varmaan jo muutaman kerran, mutta minkäs sille voi kun olo ei muutu siitä miksikään.

Välillä tuntuu myös typerältä kirjoittaa tätä blogia.
Tykkään kyllä tästä, mutta tuntuu ettei mulla oo teille mitään annettavaa, ja että mun postaukset on tylsiä ja kaikki samanlaisia.
Mutta mistäpäs kirjoittaisin, kun elämässä ei tapahdu mitään...? Toisaalta en kirjoita tätä vain muiden takia, joten ei pitäisi ajatella noin. Ääh.

Laihduttamiseen ei oo ollut minkäänlaista motivaatiota.
Oon syönyt aivan liikaa joka päivä, jonka jälkeen tuntuu niin täydeltä että ihan oksettaa.
En halua edes miettiä niitä kalorimääriä, pelottaa.
Missä on mun itsekontrolli? Ei sitä oo ikinä ollutkaan.

Oon niin vitun huono ja surkea.
Kauhea olo...

2.7.2010

Unelmaelämässäni

  • Olisin onnellinen. Niin onnellinen, että rakastaisin jokaista hetkeä elämässäni. 
  • En stressaisi tulevasta. Luottaisin siihen, että lopulta kaikki menee parhain päin.
  • Asuisin kaupungissa. En tämmöisessä muutaman tuhannen asukkaan kunnassa.
  • Olisin kavereideni kanssa usein, joita olisi paljon. Istuttaisiin puistossa ihan muuten vaan ja käytäisiin kahviloissa.
  • Tietäisin mitä haluan tulevaisuudelta. Motivoituisin siitä ja hoitaisin koulun kunnolla.
  • Minulla olisi itselleni sopiva seurustelukumppani. Voisin jakaa arjen jonkun kanssa, jota rakastan.
  • Olisin kolmekymmentä kiloa kevyempi.
  • Yksinkertaisesti rakastaisin elämääni ja itseäni.

25.6.2010

Ripariririri

Ripari ohi, konfirmaatio edessä.
Sen jälkeen? Ei mitään.


Torstaista ehkä lauantaihin leirillä ei ollut yhtään kivaa mutta tunnelma parani loppua kohden.
Suihkuun saikin onneksi mennä koska tahansa ja yksin, kun vaan pyysi avaimen.

En oikeestaan jaksais edes kerrata kaikkea ja selittää mitä tuli tehtyä, mutta ehkä yritän edes vähän.


Päivärytmi oli selkeä ja melkein joka päivä sama.
Herätys noin klo 9. Lipunnosto, aamupala ja mahdollisesti sen jälkeen oppitunti tai kaksi.
Ruokaa, vapaata aikaa, ehkä yksi oppitunti, ryhmätunti, kahvittelua.
Saunat 2h, ruokaa, oleskelua tms., iltaohjelma, lipunlasku, iltapala,  iltahartaus, vapaaehtoisen rukoushetki.
Hiljaisuus klo 23.
Siinä se.

Vapaata aikaa siis oli monesti päivän aikana noin puoli tuntia kerrallaan ja saunojen aikaan enemmänkin.
Tuntien vähäinen määrä todellakin yllätti positiivisesti.


Ehkä antoisampaa koko riparilla oli ryhmätunnit.
Me luettiin oman ryhmän (ja omien isosten) kanssa raamatusta pätkä, jonka jälkeen keskusteltiin siitä ja isoset esittivät kysymyksiä.
Oli oikeasti kiva ajatella syvällisestikin niitä juttuja.


No muuttiko ripari mua mitenkään? Eipä oikeastaan.
Tiedän vaan asioista vähän enemmän ja hyväksyn paremmin uskossa olevia ihmisiä.
Raamattukin on ihan kiinnostava ja voisin sitä uteliaisuudesta lukea.
Itse asiassa luettiinkin sitä kaverin kanssa vuorotellen ääneen parina yönä muille huoneessa olijoille, hahah.

Eli kokonaisuudessaan viikko oli ihan kiva, ei siinä ainakaan mitään hävinnyt. :)
Jälleen kerran siis odotukseni eivät todellakaan vastanneet totuutta.

16.6.2010

Joka viides ajatus


Huomenna riparille, viikko järven rannalla hyttysten keskellä, irti sivilisaatiosta. Jälkimmäinen on ihan mukavaa, mutta toisaalta ehkä meillä on siellä ihan oma sivilisaatiomme, joten se siitä.




Mua ahdistaa ja masentaa mennä sinne.
Mä häpeän kroppaani niiiiin paljon, ei tunnu kauhean kivalta tietää joutuvansa käydä suihkussa ja pukeutua muiden edessä.




Lintsasin koulu-uinneistakin aina sen takia, näin by the way.


Varmaan teitäkin ärsyttää kun taas vingun tästä...
Mä vaan oon ajatellut tätä oikeasti varmaan joka viides minuutti tässä muutaman päivän aikana.



Mitä mä oikeesti teen, miten mä selviän? Olispa se jo ohi...

9.6.2010

ABCDEFGHIJKLMN!

Kauhea inspiraatiopilvi tuli ylleni! En vaan tiedä mihin tämän energian purkaisin. 
Tekisi mieli tehdä jotain luovaa ja taiteellista. Vaikka järjestellä huone uudestaan. 
Vaatteet sain onneksi tuosta lattialta jo pois... :D


Ehkä voisin sovitella vaatteita ja keksiä uusia kivoja yhdistelmiä tai tai tai... En tiedä!



Mitäs te olette tänään tehneet? 
Mitä teette kun teille tulee inspiraatio ja tekisi mieli tehdä kaikkea, muttei silti tiedä mitä?



Ps. Revin tänään koulukirjojani. Oli varsin terapeuttinen kokemus!

8.6.2010

"Kesä, eikä mitään tekemistä..."

Loma. Tyhjä olo, mitä muka teen kaikki nämä päivät?
Olisi kivaa jos olisi joku asia mille omistautua täysin. Vaikka voinhan mä sen itse luoda vaikka heti, päättää että tänä kesänä opettelen soittamaan kitaralla sen ja sen biisin tai opettelen meikkaamaan sillä tavalla tai... laihdun.
Tai sitten vain teen sitä mitä nytkin; stressaan riparia.

Siihen on noin viikko. Viikko. Vain viikko. Apua!
Ahdistaa, siellä ei saa ollenkaan omaa rauhaa, koko ajan on porukkaa ympärillä + tuntuu että vapaus viedään, kun kaikki on  niin aikataulutettua ja sdfgbdfbh!
En yhtään tykkää mistään ryhmäleikeistä, joiden tarkoitus on varmaankin parantaa yhteishenkeä. Ja niitähän siellä on paljon. Voi ei voi ei voi ei...!






































Helvetin Blogger, miksi tähän alas jää näin iso tila?!













31.5.2010

Teach me how to live

Oon joka päivä tässä viikon aikana tullut tähän tekstinkirjoitusosioon, kirjoittanut pari lausetta, tuijottanut hetken näyttöä ja päättänyt, ettei tässä ole mitään järkeä ja poistanut luonnoksen.
Nyt yritän päästä pidemmälle.

Viimeinen viikko koulua. Waat?
Nyt kun ajattelee niin aika on mennyt kauhean nopeasti, vaikka vielä maaliskuussa se tuntui pysähtyneen paikoilleen.


On helpottunut olo kun ei ole mitään tärkeää enää koulussa. Huomennakaan tuskin tehdään mitään kyseessä olevan tunnin oppiaineeseen liittyvää. Ehkä.

Keskiviikkona on koulussa pesäpallopelit, eli yläastelaiset pelaavat toisia luokkia vastaan. Mäkin oon joukkueessa... Tykkään älyttömästi pesiksestä mutten tykkää tuollaisista kilpailutilanteista. Asiaa ei helpota se, että minulle luultavasti tulee lukkarin homma. Kyllä, tykkään siitäkin ja niin edelleen, mutta se on niin näkyvä ja tärkeä rooli että sen takia vähän kauhistuttaa... Iiks!

Ja torstaina suuntaan luokkani kanssa Tampereelle! Me likes. On kiva päästä kavereiden (tai no yhden kaverin kanssa siellä varmaan vain liikun) kanssa vähän shöppäilemään. :)


No niin ja sitten asiaan joka mun ajatuksiin tulee koko ajan, mutta yritän taitavasti vältellä sitä...
Eli mun painoon.
On vaikeaa lukea edes seuraamieni sh-blogien tekstejä, en vaan pysty siihen koska oma tilanteeni on mennyt taas vain huonompaan suuntaan. :(
En tykkää tästä asiasta tännekään enää kauheasti kirjoittaa, koska alkaa vain aina ahdistaa se niin paljon...
Oon vaan säälittävä luuseri, joka ei ikinä onnistu missään mitä yrittää...
Mun on pakko kesällä tehdä jotain itselleni.
OIKEASTI, MUN ON PAKKO!

23.5.2010

Nou tennis

Piti mennä pelaan kaverin kanssa tennistä tänään. En mennyt.
Minä olin se joka pyysi jo eilen, se vastasi ettei tiedä jaksaako kun tänään sillä oli treenitkin.
En edes soittanut sille tänään. Ei huvittanutkaan pelata. Tai huvitti, mutta en olisi kehdannut mennä ilman meikkiä enkä olisi jaksanut meikata tai mitään muutakaan. Onpas pinnallisen kuuloista...

Oon koko päivän taas vaan pelannut ja koomaillut. Ulkona olin ehkä 10 min, jee.


Joo anteeksi hieman sekava teksti, oon kännissä. Ja mua oksettaa vaikken oo edes juonut paljoa, ärsyttävää.

Anteeksi, tämä on ihan turha mutta painan silti "julkaise teksti"-nappia.

18.5.2010

Don't leave me behind

"Onko ulkona vielä ketään? Tuutko N mun kanssa?" 
Näin sanoi eräs kaverini tänään, ja N ei tarkoita minua vaan ihan vieressäni istunutta kaveriani. Tuli ihan uskomattoman ulkopuolinen ja yksinäinen olo.

Nykyään jos olen N:n kanssa koulussa, ja joku toinen tulee siihen viereemme puhumaan, hän katsoo suunnilleen koko ajan N:ää, minua saattaa kerran nopeasti vilkaista. Kyllä, minäkin olen olemassa!

En ole kenellekään se ykkönen, oon vaan yksi muiden joukossa. Tai niiden muiden perässä oleva hylkiö.
Kukaan ei puhunutkaan mulle tänään oikein mitään, ellen itse tehnyt aloitetta.
Tiedän että joillain on asiat huonomminkin, mutta ei tunnu kovin mukavalta huomata tällaista.


"You used to captivate me
By your resonating light"



Masentaa ihan kauheasti kaikki taas. Kesä, tulevaisuus, kaikki...
Jälleen kerran saan muistutuksen siitä, kuinka mun elämä kiertää samaa ympyrää vuodesta toiseen.
Pitäisi kai löytää reitti, joka johtaa ikuisesti pois siitä ympyrästä.
Mutta kun en tiedä missä se on...




PS. Juuri Sinä,  joka luet tätä, voisitko jättää kommentin? 
Siinä ei tarvitse olla kuin vaikka piste tai mitä tahansa, voit tehdä sen anonyyminä tai kirjautuneena. 
Haluan vain tietää lukeeko tätä oikeasti joku.

17.5.2010

Tänään olen

  • tuntenut pientä kateutta eräitä luokkalaisiani kohtaan heidän alettua seurustella
  • vihannut hellettä
  • ärsyyntynyt kaverista, joka esittää toisen kaverin seurassa jotain muuta mitä on
  • itkenyt, koska tiedän miten huono tästä kesästä taas tulee
  • tullut nopeiten koulusta kotiin ikinä
  • itkenyt, koska tuntuu etten ikinä kelpaa kenellekään
  • miettinyt kehtaanko laittaa tämän paidan kouluun vai näytänkö liian lihavalta
  • vahtinut onko paita hyvin
  • syönyt jäätelöä
  • katsonut jääkiekkoa
  • halunnut olla joku muu jossain muualla tai olla olematta ollenkaan
  • kuunnellut alla olevaa biisiä

2.5.2010

Klaaara vappen tai jotain...

Olipa taas säälittävä vappu. Yksin kotona koneella vittu jee.

Enpä sitten kesätöitäkään hakenut. Tai tämän kaupungin kesätyökampanjan hakuaika päätty ainakin eilen suurimpaan osaan töistä. Laiskimus oon joohh.
En vaan jaksanu ajatella koko asiaa kun alko ahdistaa. Pakko kai hakee ens vuonna sitten töitä, ei varmaan näytä sitten tulevaisuudessa työhakemuksen "aiempi työkokemus"-kohdassa hyvältä jos se on tyhjä... Huoh.
Vihaan tän maailman järjestelmää, ei voi olla vapaa eikä elää miten haluaa.

Ei mulla muuta. Epäonnistumista, edelleen ja aina.

20.4.2010

Enkä ikinä nähnyt sen kasvoja kunnolla

Kiitos uudet lukijat 


Taas uusi päivä epäonnistumisten kirjaan. Syön kaiken mitä mun eteeni tuodaan, huoh.
Hävettää ihan kirjoittaa tänne aina vaan siitä kuinka kaikki on taas mennyt penkin alle, eikä siitä kuinka oon taas juossut 10km tänään ja tehnyt 500 haarahyppyä, kuten jotkut saavat tehdä. Onnittelut heille.


En jaksa koulua, ei ole minkäänlaista motivaatiota. Olisi kiva omistaa joku unelma-ammatti, siitähän sitä intoa opiskeluun saattaisi saada... Tällä hetkellä kyllä ajatuskin ammatista ahdistaa.

En jaksa/saa aikaiseksi lukea kokeisiinkaan ikinä, vaikkei mulla mitään muuta olisikaan kuin aikaa tehdä niin.
Tämänpäiväinenkin matikan koe meni varmaan vaan lunttilapun avulla läpi. Hurraa ja jippii...
En edes ansaitsisi päästä kokeesta läpi, kun en tee tunnillakaan muuta kuin piirrän vihkoon rumia kuvia ja seikkailen ajatuksissani jossain ihan muualla kuin tässä maailmassa.


Olisipa jo kesä.

Thinspo pics 1












19.4.2010

Vedä kovaa ylöspäin

Yhhhh. Haluaisin oksentaa just nyt mutten voi nyt. Inhottaa, miten taas pystyin ahmimaan sillä tavalla...
Vittu mä oon ihan toivoton.


Oli kauhea vaatekriisi taas aamulla. Jokainen paita joka vähänkin paljasti vatsan muotoa, lensi pois mun päältä ja vaihtui huppariin. Haluaisin niiin paljon käyttää kaikkia hienoja ihonmyötäisiä vaatteita mutten mä pysty. Sattuu katsoakin niitä vaatteita, kun tiedän etten itse ikinä voisi käyttää sellaisia.
Vihaan tätä, en jaksa enää tätä kehoa! Pelkkää epäonnistumista epäonnistumisen perään. Eikö suunta voisi jo muuttua?

Ottakaa mut pois ja siirtäkää johonkin toiseen.

15.4.2010

Halusin hukkua siihen veteen

Ääh... Kaikki mennyt päin vittua tänään. Arvatkaa mitä söin? Sipsipussin. Kokonaan. Yksin.
Sen jälkeen alkoikin kaduttaa ja muuta mukavaa, joten menin oksentamaan. Ärsyttää vaan kun en saanut sitä kaikkea pois minusta, en uskaltanut ottaa riskiä että joku perheestäni huomaa... Sen jälkeen istuin suihkun alla ja itkin.


Mistään ei tuu mitään, oon ikuinen epäonnistuja.
Mä vihaan itseäni.

12.4.2010

But there are days when I'm not okay

Vittusaatana, miksen osaa tehdä itselleni mitään. On niiin säälittävää ajatella koko ajan mun painoa ja kieriskellä itsesäälissä itkien. MIKSEN TEE MITÄÄN ASIALLE?!
Ääääärrrhhhh........ Huoohh oon niiin tyhmä ja saamaton. Saatana. Joo anteeksi.

Kunpa saisin jonkun kunnon motivaatiopiikin, voisko joku tulla antamaan?

Jossain kohdassa siellä päiväkodissa ajattelin, että ei sillä ole mitään väliä minkä painoinen olen, kun elämä on niin ihanaa muutenkin ja minut hyväksytään tämmöisenäkin.
Vitut. Ei se niin vain ole, sillä on väliä minkä painoinen olen.


Mä vielä muutun. 
Mä haluan olla täydellinen.
Mutta mä en enää jaksaisi.

10.4.2010

Look, there's a childhood that makes you feel better

Oon alkanut lähiaikoina huomata että oikeasti nämä kaikki ajatukset mun koosta ja muusta ovat alkaneet jo silloin kun olin ihan pieni.
Osaan kertoa pari esimerkkiä.


Tänään siellä päiväkodissa leikittiin leikkiä, jossa osa lapsista on pullia, jotka istuvat jonossa lattialla. Leikissä on myös kaksi leipuria ja kellonsoittaja. Kun kello lyö neljännen kerran, leipurit yrittävät saada "pullia" pois "uunista" mahdollisimman nopeasti vetämällä heitä lattiaa pitkin muutaman metrin päähän jonosta.

Muistan itsekin leikkineeni tätä leikkiä kun olin noin esikouluikäinen, enkä todellakaan pitänyt siitä. Ihan vain siksi että ajattelin olevani painavampi ja paljon isompi kuin muut lapset. Ajattelin että muut huomaisivat kuinka paljon painavampi muka olin ja etteivät he jaksaisi vetää minua pois jonosta.
Kun tänään katsoin niitä leikkiviä lapsia, mietin  että entä jos joku heistä ajattelee samalla tavalla kuin minä aikoinani. Tuli kyllä kauhean ahdistunut olo siitä kaikesta, tuntuu  niin väärältä että jo pieni lapsi saattaa ajatella jotain niin pahaa. :S

Sama juttu oli 0-3 luokalla, kun koulunpihalla oli pomppulauta, jonka päällä pääasiassa seisottiin, ei istuttu.
Me aina pomputettiin toisessa päässä olevaa kaveria juoksemalla itse samasta päästä pomppulaudan toiseen päähän.
Vihasin sitäkin leikkiä siitä syystä, että jälleen tunsin olevani paljon painavampi kuin muut, ja ajattelin etteivät muut saa minua edes pomputettua laudalla.
Olin koko ala-asteajan luokan pisin tyttö, joten siitäkin nämä olen-isompi-kuin-muut -ajatukset ovat ehkä saaneet alkunsa, vaikka todellisuudessa en näyttänyt ollenkaan lihavalta...


Juu, palaute TET-jaksosta oli hyvää, paperissa luki muun muassa että olen ollut reipas ja omatoiminen, ja ettei parannettavaa ole... :)

8.4.2010

Sumu rantaviivalla siivilöi freoniaaltoja

Tjoo-o, paino ei oo liikkunut suuntaan eikä toiseen viime aikoina. Sehän nyt on tavallaan hyvä ja tavallaan huono asia, mutta enemmän ehkä huono, koska haluaisin laihtua enkä pysyä tässä painossa.

Onneks tiet on melkein kokonaan jo sulaneet, viitsii paremmin lähteä ulos juoksemaankin tässä kevään tullessa. Jäällä ja pehmeässä sohjossa kun se on aika ärsyttävää.


Muuten mulla on itse asiassa mennyt aika hyvin. Ei oo masentanut oikeastaan ollenkaan eikä ole ollut todellakaan stressiä koulusta, sillä olin viime viikon pois kuumeen takia ja tällä viikolla on TET, niin ei oo koulua tarvinnut ajatella ollenkaan. Mun työpaikka on päiväkodissa ja oon kyllä todella iloinen että pääsin sinne, on ollut kivempaa kuin kuvittelinkaan! :)
Huomenna kun on viimeinen päivä, työnantaja saa täyttää tuollaisen palautelomakkeen mun työskentelystä. Kuulin vähän juttua jo tänään että niiden hoitajien mielestä oon hoitanut työni hyvin.  :)


MITÄ, kaksi lukijaa?! :o Ihanaa! Tervetuloa teille ja on tositositosi kiva jos jotakuta kiinnostaa mun jutut. :)

15.3.2010

-

Joo mitähän helvettiä sitä tekisi elämällään vai tekisikö mitään... Jälkimmäinen houkuttelisi tällä hetkellä enemmän.

En vaan jaksaisi mitäääännnn...
Ahdistus on ehkä järkyttävin tunne maailmassa.


Ei minulla ollut mitään asiaa oikeasti.



2.3.2010

Yyhyhyy

Mä oon lihonut vuoden aikana jotain 8 kiloa... Mikä helvetti mun on? Mä niin vihaan itseäni. Musta ei ole mihinkään enkä ole mitään.
Oon kuin rakeisessa mustavalkoelokuvassa, istun liikkumattomana puiston penkillä ja katson ohikulkevia ihmisiä. Täydellisiä ihmisiä. Ne muuttuu mutta minä pysyn.


Miksen ikinä onnistu missään? Pelottaa tulevaisuus, pelottaa kaikki... Apua.











Estäkää Auttakaa minua hukkumaan.

17.2.2010

Inhottavuus

Pelkään ja tiedän että epäonnistun kuitenkin, en ole ikinä laiha. Miks oon tehnyt tämän itelleni, miks annoin itseni jatkaa vaan syömistä vaikka tiesin mitä siitä seuraa? Olen vihattava.
Saatana ärsyttää kun mulla ei oo minkäänlaista itsekuria! ÄÄH...

Tänäänkin söin popcornia, en pystynyt vastustamaan. Tosin itse en sentään niitä ostanut, mulle vaan tuotiin kaupasta vaikken pyytänyt... Noh, en silti voi syyttää muita vaikka mieli tekisi, itsehän sen päätän mitä suuhuni laitan ja kuinka paljon.

Mä oksetan itseäni. Mä en kestä tätä kehoa enää, vihaan tätä yli kaiken. Tämä ei ole minä! Enkestäenkestäenkestämävihaanmävihaanmävihaan... Nytkin on nälkä. Hyvä että saan kärsiä, mulle ihan oikein. Tämä vitun lehmä haluais vaan syödä heti kun vähän nälkä tuntuu...

16.2.2010

Ensimmäinen

Ensimmäinen postaus on aina vaikea. Pitäisi kai esitellä itsensä, mutta en tiedä miten sen tekisin. Yritän kuitenkin.

Tein tämän blogin, koska haluan kertoa laihdutuksestani eri blogissa, kuin siinä jossa puhun yleisesti elämästäni. Minut voi nimittäin tunnistaa siitä blogista helposti, ja sitä peläten olen jättänyt paljon asioitani kertomatta siellä. Niitä kerron sitten täällä. Tähän blogiin siis tuskin kerron yksityiskohtaisesti missä olen ollut ja mitä tein jne.
Sen toisen blogin osoitetta en täällä kerro, enkä siellä tämän blogin. Loogista.

Olen kohta 15-vuotias pienestä kaupungista kotoisin oleva tyttö. Kuten ylempää saattoi arvata, ihannoin laihuutta, mutta itse en ole sellainen, laiha. Vielä. Toivon ihan kauheasti että nyt pystyisin laihtumaan. Haluan olla keveämpi ja vähemmän tilaa vievä. Haluan, että... Haluan kaiken.
Uskon että tämä bloginikin inspiroi minua laihtumaan, ja vielä enemmän lukijat, jos heitä tulee.
Tervetuloa vain. :)